Quando você se arrepende de sobreviver a um AVC

O cara entrou em coma em 2016, após um AVC, e só acordou em 2023. A primeira pessoa que ele viu foi um amigo que, coincidentemente, estava fazendo uma visita em sua casa. Veja o diálogo entre eles:

– Lembro que a gente ‘tava’ na Paulista comemorando o impeachment da Dilma quando eu tive mal-estar… Finalmente a gente se livrou daquela desgraça do PT.

– Eu nem sei como te dizer…

– Dizer o quê? Tá tudo bem?

– Ah, algumas coisas inacreditáveis aconteceram nesse tempo em que você esteve dormindo.

– Verdade? Eu ainda me lembro que a gente “tava” morrendo de rir com aquele “advogadozinho” pangaré do Pinguço, o Zanin, levando uns chega-pra-lá  do Sergio Moro nas audiências…

– Cala a boca! Pssssst! As paredes têm ouvidos. Zanin é Ministro do STF!

– Do que você tá falando?

– O advogadinho é ministro do STF.

– Hahaha! Boa essa! Conta mais! Até me lembro que o

Pinguço tinha se ferrado, quando grampearam a Dilma mandando o office-boy, o tal de Bessias, levar o termo de posse.

– Cala a boca!

– Que foi agora?

– O Bessias é Advogado Geral da União e está cotado pra ser ministro do STF também.

– Hahaha! Isso é zueira. Você tá me tirando? É pegadinha? E a Dilma, a Anta, cadê ela?

– A Dilma preside o Banco Mundial dos BRICs e ganha R$300.000,00, por mês!

– Sei! A pessoa que não consegue concatenar duas frases com sentido, que assaltava bancos, é Presidente de um Banco Mundial!

Tá bom! Vou fazer de conta que acredito.

Mas, “peraí”. E a Lava Jato?

– Acabou a Lava Jato.

– Como assim, acabou? O Teori “tava” homologando geral.

– Teori morreu.

– Como morreu?

– Morreu. Subiu no aviãozinho. Aviãozinho caiu. Morreu.

– Mas, e os corruptos?

– Todos soltos!

– Como assim?

– Tem muitos que já foram até eleitos de novo.

– O quê? Só falta você me dizer que o presidente do Brasil é o cachaceiro.

– É ele mesmo. E o Alckmin é o vice!

– Ah, para de mentir, isso é impossível!

– Eu também achava.

– Mas ele “tava” pra ser preso!

– Ele foi. Depois foi solto e foi eleito novamente!

– Quer dizer que o pinguço voltou a mandar no Brasil?

– Não é bem assim, quem manda de fato é um ministro do STF…

– Ahhh com certeza é o Joaquim Barbosa!

– Isso é outra história, mas vc se lembra de um advogado de São Paulo que defendia o PCC?

– Tenho uma vaga lembrança. Acho que era um tal de Alexandre de Moraes…

– Pois é, ele hoje é ministro do STF, e manda no Brasil inteiro!

– Ah… espera só a reação das forças armadas!

– Que nada, tudo melancia…

– Ahhhh … hahaha! Generais comunistas? Isso aí já passou de todos os limites! Você tá me zuando e “tá” exagerando nas mentiras.

– Não, tô falando sério. No Ministério da Fazenda está o Haddad…

– Calma, mano! O pior prefeito da história de São Paulo, que nem é economista, o cara que ninguém aguentava ouvir falar, que só tinha ideia idiota, é Ministro da Fazenda?

– É sim! E tem mais: o vice-presidente eleito é o Alckmin, mas quem exerce a função é uma ex-prostituta que fazia visita íntima ao bebum na prisão em Curitiba, depois da morte da Mariza, e se casou com ele assim que foi solto.

– Meu Deus do céu, o que mais você vai inventar?

Só falta me dizer que… sei lá…o Santos comprou o Neymar.

 

Autor desconhecido… e merece aplausos, ah se merece!!!